-
Смешные истории из жизни
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного
http://pensionary.ru/forum/index.php...st;board=119.0
-
Re: История из жизни
Ай да ВП! Аплодировать После такого успешного лечения, я думаю, и пошла в гору его карьера yahoo
-
Re: История из жизни
Похоже на притчу о затянувшимся дольче фарниенте Скалит зубы
-
Re: История из жизни
То же быль. Сосед затеял уборку в квартире, но пылесосил в семейных трусах и когда наклонился,здоровенный кот не разгледев,что это не мышь ,схватил его за одно место,короче,вызвали скорую и когда на носилках его вносили на второй этаж санитарки спросили ,что случилось, он и рассказал,а санитарки так смеялись,что выронили из рук носилки,в итоге у пациэнта еще и ребро сломано. Печальная история.
-
Re: История из жизни
Новое слово в медицине. Скалит_зубы Я про способ излечения больных в истории от Василины. Главное- действенный!
-
Re: История из жизни
Яуже говорила, что мы дружим три пары семьями. Одна пара у нас - это настоящая комедия. Она что ни сделает, он подтрунивает. И всегда очень смешно и весело. Собрались мы к третьей паре в гости за 250 км. Решили по дороге остановиться, перекусить. Мальчики наши ушли грибы смотреть, я уселась уже на травку и раскладываю на скатерте еду. А подруга ходит, ходит около, рассматривает поляну. Спрашиваю:Ты чего ищешь? Да как бы на муравейник не сесть - отвечает. Садиться рядом и помогает мне раскладывать еду. Минуты через 2-3 соскакивает с места, я ничего не пойму. А когда поняла, думала умру со смеху. Всё равно она уселась на муравейничек. Они по спине широкой дорожкой бежали. Скалит_зубы
-
Re: История из жизни
Марья, бывает же такое! Прям за что боролась, на то и напоролась!
-
Re: История из жизни
У ней постоянно подобное происходит, вот муж и подшучивает над ней всегда. УЛЫБКА_
-
Re: История из жизни
У меня в группе тоже было, но не так смешно. Мальчик потерял гольфы, мы на улицу собрались. Ищем, не можем найти. Нахожу носок, показываю ему: "Этот?" Он слёзно так: "У меня до локтей были." Скалит_зубы
-
Re: История из жизни
Это уже "От двух до пяти" Чуковского К.
-
Re: История из жизни
Про своих напишу. УЛЫБКА_
Сын Серёжа, 2,5 года. Жалуется: А меня Света за пузо стукнула (это по спине значит )
5 лет: Мама, давай я тебе Светины клипсы на уши наклепаю.
6 лет. Пришли на приём к педиатру. Читает плакат на стене "Пьянство - причина слабости и болезненности у детей". Дальше такой диалог
- Мама, а ты что пьёшь?
- Воду.
- А водку пьёшь?
- Нет.
- А почему я тогда так часто болею?
- !!!!!!
6 лет. Дочь месит тесто, он говорит:Мама, а Света тесто руками жуёт.
Дочь Света, 2 года. Увидела старушку с палочкой и говорит: Баба Яга идёт.
4 года. Мошка в глаз попала - Комар лапой в глаз пнул.
4г.10м. Наряжалась. Одела фату, завязала бантик, он у ней сбоку получился и зовёт меня: Мама, посмотри на меня, чёрт-те что и сбоку бантик.
5л.2м. Из окна электрички увидели ребят около костра.
Спрашивает:Что они делают у костра.
Отвечаю:Печёнки пекут.
Она недоверчиво:Что ли живот разрезали и оттуда печёнки достали!?
7л.7м. В классной работе по русскому языку она пишет профессию и что этот человек делает.
Учитель - учит детей
Доктор - лечит людей.
Печник - печёт ватрушки.
Внук, 4 года. Подъезжаем к магазину, он
- Дед, глуши станок. Скалит_зубы
-
Re: История из жизни
Марья, молодец, все записывала за детьми. А мне все некогда было, послушаю, посмеюсь и все.
-
Re: История из жизни
Вариации на тему слова "ребятки". Внучка в 2 года входит в кухню и спрашивает: Облятки, вы уже поели?
Муж в прямом смысле подавился хлебом, еле откашлялся.
Сын лопочет что-то, а дочка, не понимая его, спрашивает: Мам, он у нас хоть русский?
Кстати, я про подобный вопрос читала позже в какой-то газете - не одну мою дочь интересовала проблемка.
Дочь, видя как я ем макароны, будучи беременной, говорит: А макароны на голову ребеночка падают, падают.
-
Re: История из жизни
Скалит_зубы Внучка на вопрос кого видели в зоопарке, отвечает "Люблюда"
-
Re: История из жизни
[quote author=Зоюшка link=topic=519.msg7850#msg7850 date=1297404117]
То же быль. Сосед затеял уборку в квартире, но пылесосил в семейных трусах и когда наклонился,здоровенный кот не разгледев,что это не мышь ,схватил его за одно место,короче,вызвали скорую и когда на носилках его вносили на второй этаж санитарки спросили ,что случилось, он и рассказал,а санитарки так смеялись,что выронили из рук носилки,в итоге у пациэнта еще и ребро сломано. Печальная история.
[/quote]
У Михаила Веллера есть серия рассказов " Байки скорой помощи" , этот рассказ называется "Бытовая травма". Из этой же серии есть рассказ "Искусана животным" про бабушку которой промежность кошка искусала.
-
Re: История из жизни
-
Re: История из жизни
Посмеялись с мужем. Скалит_зубы
Но смех-то смехом, а ведь эти "продвинутые машинисты" возят нас и их становится все больше и больше! Не только машинистов.
-
Re: История из жизни
Друзья прислали, говорят реальная история из жизни.
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел: «Молись и кайся, молись и кайся...»
Бабушка струхнула: мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками «молись и кайся». Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять «молись и кайся». Только материнская интуиция помогла определить, что ребенок просит поставить ему мультфильм «Малыш и Карлсон». Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании.
(Друзья не мои, в Инете встретилось Скалит_зубы)
-
Re: История из жизни
Ха-ХА Ха-ХА Ха-ХА
Вот так!
Меня внук тоже скоро доведёт до инфаркта своим лепетом непонятным.
Не реагирую, тащит за руку, показывает, что ему надо.
-
Re: История из жизни
что ребенок просит поставить ему мультфильм «Малыш и Карлсон»
.Ну и история Скалит_зубы Скалит_зубы
-
Re: История из жизни
У меня старший внук требовал тоже как-то включить мамуштати.
Долго не могли понять что это такое. Оказалось магнитофон.
И что заметила, и сын и внук слово холодно, произносили одинаково фона.
-
Re: История из жизни
Забавная история: Неопределенный интеграл
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
Из и-нета. Очень понравилось. Скалит_зубы
-
Re: История из жизни
-
Re: История из жизни
Класс! Спасибо, Паш! Одна смеюсь, муж, жаль, уехал.
-
Re: История из жизни
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
-
Re: История из жизни
Разговор между модератором и членом соощества ("чайником")
*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
Автор ИГОРЬ МАРАНИН
http://subscribe.ru/group/pozitiv/692265/
Насмеялась. И настроение поднялось. Скалит_зубы
-
Re: История из жизни
Насмеялась тоже Скалит_зубы
-
Re: История из жизни
-
Re: История из жизни
Да уж! Скалит_зубы
На мою дочь ее подчиненная накатала жалобу в управление. На днях приходит дочь туда, а ей со смехом дают копию этого заявления, которая ходит, оказывается, по рукам. Фамилии замазаны, никто, кроме начальства не знает, кому "посвящена" жалоба. Все в прямом смысле ржут над этим "шедевром", передают друг другу. Эту жалобщицу еще 4 года назад собирались уволить за абсолютную профнепригодность, а она съездила в соседний район и с нарушением всех правил взяла на попечение двух детей и теперь на любое замечание машет справкой и плюет на всех. Сейчас почувствовала, что может переаттестацию не пройти и пошла в наступление. Пишет человек с высшим образованием (но явно без "низшего"), следователь! Из серии "нарочно не придумаешь". Было бы очень смешно, если бы не было так грустно...
-
Re: История из жизни
Фамилии замазаны, никто, кроме начальства не знает, кому "посвящена" жалоба. Все в прямом смысле ржут над этим "шедевром", передают друг другу.
Ну так размести здесь скан. Хочется тоже приобщиться к народному творчеству.
-
Re: История из жизни
Да где я его теперь возьму? Дочери "документ" не нужен, она его выбросила, наверное, а я не додумалась отсканировать.
Начинается жалоба с событий 2007 года, когда моей дочери и близко к этому отдела не было, она там появилась в прошлом году. Потом идет "повествование" типа: "Придя на службу, кончился картридж", или: "Бумага кончилась, а майор № уехала на труп" (типа "как она могла?!!") и т.д. и т.п. Объясняет свой отказ работать тем, что в кабинете холодно. Ну да, непорядок, конечно, но майор № сидит в пальто и работает (приехав с происшествия), причем и в то время, когда эта "следовательница" давно домой умелась, плюнув на вызванных ею же людей. И вся эта белиберда на нескольких листах.
Я насмеялась, но все воспроизвести не могу, т.к. обороты речи уж очень специфические.
-
Re: История из жизни
Люда, расскажешь про эту мадам, как она аттестацию будет проходить? Ты про нее много писАла. Интересно, чем закончится ее трудовая деятельность.
-
Re: История из жизни
Мне тоже интересно, Гал. Дочь аттестацию прошла, причем с детектором, опросом по законодательству, "стрелялками" и т.д. Все "по-взрослому". А вот ее "орлов" (подчиненных следователей) что-то тормозят, не все проскочат, видимо. Женщина эта сейчас в отпуске, потом на больничные будет уходить - то дети будут "болеть" по очереди, то она сама. Ехать в Рязань на аттестацию она категорически отказывается. На другую должность переходить, не связанную с расследованием, тоже не хочет. Посмотрим, чем дело кончится.
-
Re: История из жизни
Для радости есть веская причина,
Для оптимизма повод и пример:
Еще один до пенсии мужчина,
Дожил, назло родному ПФР!
В стране, где раньше делали ракеты,
И в космос запускали чередой,
Здоровых мужиков почти что нету,
А кто дожил до пенсии - герой!
Здесь микроскопом гвозди забивают
Вчерашние внучата Ильича.
Здесь мужики друг друга убивают,
С похмелья, с пьяну, в общем с горяча.
И всем сынам неласcковой отчизны,
Кто спася от ментов и докторов,
Желаю я счастливой долгой жизни,
И здравого ума на сто годов!
Казей
[ftp=ftp://www.hohmodrom.ru/?subdomain=74]http://www.hohmodrom.ru/?subdomain=74[/ftp]
-
Re: История из жизни
Вот уж действительно история из жизни нашей страны!Только очень грустная! ГРУСТЬ_
-
Re: История из жизни
Всякое ночью в лесу может случится...
Иду по лесу… дождь льёт, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда- то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он сволочь едет...
Мужчины, слушайте женщин!!!
Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина.За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!". Немедля, мужчина тоже опускает стекло и кричит:"СТЕРВА!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару-другую метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью,лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...
с и-нета.
-
Re: История из жизни
ПРОКЛЯТОЕ ВООБРАЖЕНИЕ.
Екатерина Петрашко
Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!!
Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей.
Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове.
Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех.
Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха...
Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".
Когда я встала, люди замерли.
Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя.
Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было.
Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче....
Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков..
От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись.
Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит:
«Девушка, Вам плохо? Идите без очереди».
С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая.
А в справке написано, что я нормальная! Вот.
Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.
http://www.proza.ru/2011/04/06/58
-
Re: История из жизни
А по-моему врачи ошиблись.
-
Re: История из жизни
Это было в далекой юности.По окончании учебы в техникуме меня направили на работу в ДСУ.Это был небольшой городок.Я жила со своим младшим братом,который увлекался техникой.Очень любил мотоцикл.А так как по тем временам купить новый было проблемно, он покупал с рук и,как правило, не всегда удачные. И таких мотоциклов у него было несколько-был даже трофейный немецкий ХАРЛЕЙ. Однажды после окончания рабочего дня мы с ребятами из ДСУ ждали автобус.Разговор шел о машинах, мотоциклах. Один пошутил, что я мол женюсь только на девушке, у которой будет машина. А я возьми да и скажи, что у меня вот тоже есть мотоцикл,немецкий,женись на мне .И тут неожиданно подъезжает мой брат на этом самом Харлее(там один руль чего стоит),резко разворачивается,так с шиком. Садись мол.Я с гордостью сажусь и он рванул резко с места и поехал.Я как сидела,в таком положении и осталась стоять на дороге, а брат,проехав метров триста,обнаружил,что меня нет на сиденье,резко разворачивается и мчится назад.Подъезжает и говорит:"Садись скорее".Я стала отказываться. Но потом прищлось сесть и он снова рванул также с места, но я удержалась и мы поехали. Хохот стоял безумный.Как потом выяснилось ,у него не работал тросик сцепления .Долго потом ребята надо мною прикалывались. Едем мы дальше и брат мне говорит:"Сиди ровно, что ты все время качаешься!" Я ему говорю, что сижу и не качаюсь.Мотоцикл начало туда-сюда трепать.Мы остановились и как оказалось заднее колесо было спущено. А я подумала-хорошо, что ребята хоть это не видели. С тех пор я никогда больше не садилась на его мотоциклы...
-
Re: История из жизни
Представила Скалит_зубы Интересно , кем стал ваш брат по профессии..