-
Юмор одной строчкой
Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
Настоящие мужчины ещё встречаются - но чаще друг с другом
Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось..
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
Хочется быть хрупкой… но то избы горят, то кони скачут ...
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
Вчера подралась из-за парня… С мужем…
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Минздрав докаркается.
У меня такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
Женская логика - это травма для мужской психики.
Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
-
Re: Юмор одной строчкой
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червя, чем его половинку.
Всегда старайся выглядеть умным. Ничего, привыкнут.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гибэдэдэшника.
Поближе узнаешь - подальше пошлёшь.
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым.
Жизнь такова, какова она есть и больше не какова.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Косоглазие – это один из способов самосозерцания без медитации.
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
Утро вечера бодунее.
«Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!»
«Hеаd&Shоuldеrs»: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Не чаем единым ссыт человек.
И на самую быструю муху найдется меткий тапок.
Уходя, гасите всех.
Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше.
Не рой другому яму. Лучше воспользуйся той, которую вырыли тебе.
Почему, когда смотришь сверху, сбоку кажется, что снизу ничего не видно?
-
Re: Юмор одной строчкой
Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…
Командовать в доме должен кто-то одна..
Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.
Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.
Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать...
-
Re: Юмор одной строчкой
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
-
Re: Юмор одной строчкой
отрывки из объяснительных
Работаю в образовательном учреждении и по долгу службы часто приходится читать объяснительные наших доблестных студентов. Приведу наиболее смешные, на мой взгляд, отрывочки (без редактуры):
- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;
- Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться.
- Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.
- Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.
- Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.
- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.
- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.
- Я отказываюсь учаВствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.
- Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие не нужные вещи.
- В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.
- В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, пото что вы не умеете учить тараканов.
-
Re: Юмор одной строчкой
Почему человека после фразы "У меня просто нет слов!" невозможно заткнуть?
Шел третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала, что это конец...
Сочный помидорчик заменил котлету. Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка, полети на небо, принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек, штучек пять эклеров, тортика кусочек..
Что? Да-да, я помню, я худею к лету. Только жрать охота... А, ну её - диету!!!
– Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть!
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета!
А ночью печеньки превращаются в попу...
Если у вас никогда не сбываются гороскопы, значит родители вам врали про дату
рождения. Может, они сами её не знают. А может, они купили вас у цыган....
- Ты спишь ? -Нет ! -Тогда вставай ! - Тогда сплю !
Утром ваш кот загадочно улыбается, тапки лучше не одевать...
Почта России. И пусть весь мир подождёт...
Вчера ночью пятеро гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву...
-
Re: Юмор одной строчкой
Прикольные фразы учителей
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
-
Re: Юмор одной строчкой
Фразы, подслушанные
в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять...
* * *
– Постригите под« полубакс»...
* * *
– Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ...
* * *
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не очень...
* * *
– Сделайте мне удлиненный зад...
* * *
– А , мне можно самой помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с мозгов ...
* * *
– У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.
* * *
– А , мне только передок подрезать !
* * *
– А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
* * *
– Хозяйство мое в порядок приведите !
* * *
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ...
-
Re: Юмор одной строчкой
Берегите родину – отдыхайте за границей.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Вам помочь или не мешать?
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все идет хорошо, только мимо…
-
Re: Юмор одной строчкой
Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!
-
Re: Юмор одной строчкой
«Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает»
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (Фаина Раневская)
Если здоровье позволяет, не пей за него. (В. Сумбатов)
Если хочешь сил моральных и физических сберечь, пейте соков натуральных – укрепляют грудь и плеч (Георгий Александров)
Желая здоровья, имеют в виду работоспособность. (Геннадий Малкин)
Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами.
Здоровье не купишь, но на больничный еще можно наскрести.
-
Re: Юмор одной строчкой
Лет этак 25-30 назад за эти слова можно было и в психушку угодить.
-Я буду за рулем, но ты мне позвони.
-У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
-Я случайно стёр "Войну и мир"...
-Блин, не могу войти в почту!
-Скинь мне фото на мыло.
-Я телефон дома забыл...
-Я не могу с тобой разговаривать, ты всё время пропадаешь.
-Давай подарим ему домашний кинотеатр!
-Да там всего-то двести гигов...
-Да ты на телефоне посчитай...
-Дай мне двадцать пять рублей на метро.
-Воткни мне зарядку...
-Его нет дома, он в армии. Вы ему позвоните!
*********
-Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
-Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода
- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
-Благодаря Skype дурак дурака видит издалека.
-Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...
-Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
-Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон накакал
-
Re: Юмор одной строчкой
Похоже, чудеса не в курсе, что они должны случаться!
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?.. Съешь сухарик в постели!!!
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Смотрю в зеркало и не вижу своего отражения... Видимо я неотразима!
То, что нас не убивает - делает сильнее, а еще злее, подлее и равнодушнее... Лучше бы, блин, убило!
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко..., а то пальчики мерзнут...
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!
CD тихо не DWD меня до истерики и не USB мне мозги...
Я болею, еще 2 градуса и... я водка.
Акция: купи три чебурека и собери кошку.
Навела в голове порядок: рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память... Всё теперь
в полном порядке! Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!
Чем меньше зубов, тем больше свободы языку.
Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
Друг - это не тот, кто тащит тебя домой после пьянки, а тот, кто ползёт с тобой рядом.
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка…
Она хотела жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове.
-
Re: Юмор одной строчкой
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
ЛЕНИН и теперь жалеет всех живых!
В любви все возpасты пpовоpны.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться
Надежда умирает последней Поэтому никогда не женитесь на Надях
Xорошо подвешенный язык всегда чешется
Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"
Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...
-
Re: Юмор одной строчкой
Налево пойду - домой не попаду... Направо пойду - налево не успею...
Купила себе новое платье - купи мужу трусы...
Женская логика: молчи и отвечай!
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
Он подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию!
-Скушай ягодку,милый. -Только не начинай сюсюкать! -Жри, я сказала!
Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!!
-
Re: Юмор одной строчкой
Всем большое спасибо!Так смеялась во весь голос,что сын прибежал:"Мам,что с тобой?",а я вся в слезах!
-
Re: Юмор одной строчкой
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Цель определяет калибр.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды.Лох платит всю жизнь.
Остановите Землю ! Я сойду... :ded moroz:
Объявление в ВУЗе: "Экзамен не состоится - все билеты проданы".
Не переходите yлицy на тот свет!
Комет и микробов yбивает. Если посильнее стyкнyть.
Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy.
Сбежим, но не сдадимся!
Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Если завис компьютер - ВЫДЕРНИ ШНУР И ВЫДАВИ СТЕКЛО
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в грудь!!!
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
А вас я попрошу отдаться!
В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам
Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Когда я не могу заснуть, я начинаю думать о чем-нибудь приятном. Но вот когда я начинаю думать о чем то приятном, я уже точно не могу заснуть.
Всё кончается хорошо. Если всё плохо - значит, ещё не конец.
Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
-
Re: Юмор одной строчкой
В кривых руках и калькулятор зависает
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями
Никому не поставить нас на колени!.. Мы лежали и будем лежать.
С женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется...
Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты уже дурак.
Чупа-Чупс - это возбужденный Колобок.
После пяти минут знакомства с ним поневоле приходит на ум название одного из лучших романов Федора Михайловича Достоевского...
Стиль тигра - агрессивен, стиль змеи - изящен, стиль осла - узнаваем...
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Вам помочь или не мешать?
-
Re: Юмор одной строчкой
ПРИМЕТЫ
Если перхоть двигается - это вши!
Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Кто ищет, тот что-то знает.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.
-
Re: Юмор одной строчкой
Средний возраст - это когда тебе все равно,
куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней
-
Re: Юмор одной строчкой
Ббъявления.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
-
Re: Юмор одной строчкой
В настоящей семье последнее слово всегда за супругом... и это слово "Да, любимая!!".
И сколько я ни пробовала спать на горохе – никаких гематом. Не принцесса - стальная леди.
Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит, с табличкой - "Переводчик. Все языки мира". Так и хотелось подойти спросить "Гугл, это ты?"
Губки краснеют под носом, глазки, как спелые сливы, даже в рейтузах с начесом женщины очень красивы!!!
Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно.....сначала карманные, а затем настенные!
Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот, пожалуйста: "прафти...я офыбався..."
Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёжа, а что, денег совсем нет?
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.
с и-нета
-
Re: Юмор одной строчкой
В этом мире жить не возможно, но больше негде!
Если тебе сказали: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился.
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретет вид вымогательства.
Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
-
Re: Юмор одной строчкой
Объясняла гаишнику, что вчера была в других сапожках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком – <чесночный соус>. И только соус с хреном – <соус с хреном>…
Надо бы мне переименовать мою фирму и назвать ее ООО «ООО», а потом буду смотреть, как мой секретарь отвечает на телефонные звонки).
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.
-
Re: Юмор одной строчкой
— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
— Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
— Это у нас единица измерения пива-ящик!
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь
-
Re: Юмор одной строчкой
Если Вы можете:
-начать свой день без кофеина
-быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания
-удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами
-есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это
-понять любимого человека, когда у него не хватает на Вас времени
-пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идёт не так не по Вашей вине
-спокойно воспринимать критику
-относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому
-обойтись без лжи и обмана
-бороться со стрессом без лекарств
-расслабиться без выпивки
-заснуть без таблеток
-искренне сказать, что у Вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики
Значит Вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр Уинстон Черчиль «Простая истина»
-
Re: Юмор одной строчкой
Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..
-
Re: Юмор одной строчкой
Стыдить лжеца, шутить над дураком и спорить с женщиной, все это то, что черпать воду решетом. (Лермонтов)
-
Re: Юмор одной строчкой
я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
Только русский человек, услышав "сто грамм", не спрашивает "чего"?
Все в мире относительно. Вот например те $100 о которых не знает жена мне гораздо дороже $1000 о которых она знает.
-
Re: Юмор одной строчкой
Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло. Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!!
- Алло, это КПРФ? - Нет, это Единая Россия. - БЛЯ С ГОЛОСОВАНИЕМ ПОНЯТНО А КАК ВЫ С ТЕЛЕФОНОМ ЭТО ПРОВОРАЧИВАЕТЕ
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
И ТУТ ВСЕ ДОСТАЮТ ЦВЕТЫ УЛЫБАЮТСЯ ЛЕВЫЙ ФРОНТ ЦЕЛУЕТСЯ С ОМОНОМ ПУТИН СМЕЕТСЯ ДЕРЖАСЬ ЗА СЕРДЦЕ ЭТО БЫЛА ПРОГРАММА РОЗЫГРЫШ
Вологодские девушки окают во время секса.
-
Re: Юмор одной строчкой
На Рублевке во время гололеда дороги посыпают стразами.
Хочу иметь столько денег, чтоб в них можно было прятать книги.
Он пил до дна. На дне и оказался.
Ум под проценты не займешь, поскольку он, увы, не деньги.
Не только кони в я блоках бывают. Порой бывают там и червяки.
Застолье явно лучше, чем подстолье.
Чем меньше средняя зарплата, тем меньше средняя семья.
-
Re: Юмор одной строчкой
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, говорю, я за кетчупом.
Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо – лень не позволяет, спать лечь – совесть.
-
Re: Юмор одной строчкой
Марья, это про меня. :girl_haha:
-
Re: Юмор одной строчкой
Самая страшная примета - 13-го числа, в старый Новый Год,черный кот разбивает зеркало пустым ведром!
Вроде пронесло. Но бумага в туалете закончилась.
-
Re: Юмор одной строчкой
Говорят:"Счастье тебя обязательно найдет!"- не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня так хреново ищет.
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Вас посылают на все четыре стороны, идите к югу-там теплее....
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Чем настоящий мужчина отличается от обычного? От обычного голова болит, а от настоящего она кружится!
-
Re: Юмор одной строчкой
обожаю Одностишия
Владимира Вишневского
А Вас я попрошу упасть ничком…
А вот жену здесь расчленять не надо...
А всех, кто дышит, я бы попросил...
А грамотно я всех вас раскидал!
А за границей нет иногородних!..
А кто продюсер этого заката?..
А море не волнует наша близость...
А нас как раз Вы недовпечатлили...
А ничего, что сразу я о главном?..
А разнополых я бы попросил…
А с нею мы, бывало, даже в шашки...
А скольких медсестер вернул я к жизни...
А удовольствия должны быть дорогими...
А чай такой, что если бы не сахар...
А что ты ремонтируешь - хоть знаешь?!.
А чтой-то Вы сегодня на метле?
Анализы он сдал. Но их вернули...
Ах, Вы не спонсор?! Положите вилку!..
-
Re: Юмор одной строчкой
Житейские наблюдения.
Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - <придурок придурком>.
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!
80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться - .... пентхаус...)))
-
Re: Юмор одной строчкой
Проходи, ложись. Здравствуй
-
Re: Юмор одной строчкой
- Почему ты за собой не следишь ?
- А я себя ни в чём не подозреваю !
-
Re: Юмор одной строчкой
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не даёт pазвиться жизни.
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, родная, мы никуда не едем.