-
О кратком содержании произведения (навеяло после поста Галины Михайловны) :biggrin:
Приехал украинский хлопец в Москву сдавать экзамены при поступлении в институт. Экзамен по литературе. Достался билет о русском писателе И.Тургеневе. Готовился хлопец долго, вышел отвечать. Мнется, мычит что-то себе под нос.
Экзаменатор спрашивает: "Вы какое-нибудь произведение И.Тургенева читали?"
Студент: "А як же!"
Экзаменатор: "Ну так расскажите хотя бы краткое содержание"
Студент: "Роман "МУМУ". Значит... несе Г(х)ерасим Муму топИты, а она ёму и г(х)овОрит - "За что?"
-
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
http://pensionary.ru/forum/showthrea...E7%ED%E8/page8
-
Сегодня расказал наш участковый на форуме.
Вечернее дежурство в отделении полиции. Около 21 часа дежурный отпускает по домам выпивших накануне лишнего мужичков. Один остается. Интересуюсь - в чем, мол, дело. А дело в судебной реформе, причем реформе российской.
Мужика неделю назад приговорили за кражу из разряда "колосков" к реальным исправительным работам на поселении. Но фишка оказалась в том, что осужденный должен прибыть к месту заключения САМОСТОЯТЕЛЬНО!!!
Мужичок в шоке - своими ногами да в тюрьму?!! Да и пункт назначения где-то в Жарках... Это еще где?! Но появился повод - занял денег на дорогу до Твери, но уехать не смог - у вокзала магазин круглосуточный. Выпил на всё, а ехать надо. Осенило: пойду в полицию - помогут. До полиции дошел, но на крыльце "устал" и уснул. У нас конечно помогли и в теплую камеру пристроили. Ситуация патовая - денег теперь у мужика нет ехать "в тюрьму", полиция его везти не должна, а в УИИ спецтранспорта на эти цели нет. Мужик у дежурного брательнику своему попросил дать позвонить -дай, мол 500 рублей, в тюрьму съездить на годик, отсижу - верну! (Ржачка была на все отделение). Брательник послал бедолагу, видно подумал, что у того "белочка", так как из трубки доносилось: "допился", "в дурку пора", и ненормативная лексика. (Дали мужику еще ночь переночевать, чтоб утром к себе в деревню ехал и зарабатывал деньги на поездку "в тюрьму"...)
Я понимаю и горжусь, конечно, что у нас самое гуманное государство в мире, но не до степени же идиотизма...
-
"Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь. Простуженный мужской голос говорит: — Ира! Открой дверь, выпусти меня! — Гриша, отстань, сиди спокойно, — отвечает женщина где-то спереди. — Ира, открой дверь, мне надоело. А народу много в маршрутку набилось — не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал — помолчал, и опять за своё: — Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело! — Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо. — Ира, мне надоело. Я устал! — Гриша, сиди тихо, я сказала. — Ира! Ира! Ира! Открой дверь! В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где — то по пьянке застудил. — Ира, я хочу есть. Открой дверь. — Сиди спокойно. Вернёмся от врача — поешь. — Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня! — Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке. — Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка! Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул — уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего — народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается: — Ира! Ира! Ира! — Гриша, тебе не надоело? — Открой дверь, выпусти меня! Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался: — Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов! — Гриша, не разглашай семейные тайны! — Гриша, ты сегодня без ужина. — Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!… — Гриша, я тебе шею сверну! — Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня. Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях — дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара. — Водитель, остановите у ветлечебницы! — потребовала Ира. Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты: — Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр — русов! — Гриша, ты и завтра без завтрака!"
http://www.proshkolu.ru/user/marina5delfin/blog/300077
-
-
Поехали мы с мужем на авто-заправку. Поставил он машину со мной у 1 колонки, вдел шланг и пошел в кассу.
Через некоторое время выходит мой муж и проходит мимо машины к 3 колонки.Там стояла чья-то машина без
водителя, шланг был вдет на заправку. Муж вынимает шланг переставляет его на другой бензин и ждет когда
заправится. Я сижу в нашей машине, наблюдаю и думаю, наверно водитель попросил мужа переставить шланг.
В это время подходит хозяин той машины, что-то спросил, муж продолжает стоять и что-то прокричал :rofl:
кассирше, ну думаю, наверно мужчина не знает русского языка и попросил мужа помочь. Бак заполнили. муж отходит от машины, обошел её сзади удивился и смотрю идет к нашей машине. Оказывается он ошибся, идет плюется, ворчит. Подходит и говорит мне, а ты что сидишь смотришь, что я чужую машину заполняю. Я как поняла в чем дело, смеялась до дома. Говорю А ты не заметил, что меня в той машине нет? Это твое счастье , что мужик попался спокойный, мало того, что ты залил в бак ему не того бензина, при том вместо половины бака влил целый(Это он оказывается кричал кассирше, что ему пол бака не долили) А мужчина пошел выяснять как ему исправить теперь чек, в общем пошел решать финансовую проблему. Ну, а мы уехали, до следующего раза, во второй раз он опять пытался уйти через две колонки, хорошо я была уже бдительней и не дала повторить ошибку.:bye:
-
Вот посмеялась, представив:biggrin:
-
Мужской туалет. Толпа - человек пять. На фирме перекур. В закрытой кабинке сидит по большой нужде программист фирмы. Ему звонят по мобильному. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! (прим. не говорить же, что в туалете). Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
-
Не из нашей но всё ж из жизни. Верней из законов. США.
В воскресенье нельзя играть в домино. Мужчинам не разрешается плеваться в присутствии слабого пола. На вашей машине обязательно должны быть "дворники". Наказанием за помещение соли на железнодорожные пути вполне может быть казнь. Не считается нарушением езда по встречной полосе на дороге с односторонним движением, если к вашему автомобилю прикреплен фонарь.
Аляска Законы Штата
----------------------------
Нельзя наблюдать за американскими лосями с самолета. Несмотря на то, что убивать медведей не запрещено, разбудить спящего медведя, чтобы сфотографировать его, является противозаконным. Считается преступлением, если вы вытолкните живого лося из самолета.
Аризона Законы Штата
------------------------------
Вы можете получить до 25 лет лишения свободы, если срежете кактус. Вы можете хранить дома не более двух фаллоимитаторов. Запрещена охота на верблюдов. Любой проступок, совершенный в красной маске, автоматически считается уголовным преступлением.
Айдахо Законы Штата
-----------------------------
Для мужчины считается противозаконным дарить своей любимой коробку конфет, весящую меньше 50 фунтов. Нельзя ловить рыбу со спины верблюда.
Айова Законы Штата
-----------------------------
Нельзя продавать лекарства или наркотики не уплатив налога за продажу лекарств. Однорукие пианисты должны играть бесплатно. Поцелуи не должны длиться больше 5 минут. Усатый мужчина не имеет права целовать женщину на людях.
Вайоминг Законы Штата
----------------------------------
Женщинам запрещается пить, находясь ближе, чем в 5 футах от стойки бара. Запрещается носить головной убор, который мешает зрителям в кино или театре. Фотографировать кроликов в июне запрещается.
http://netusa.ru/index/0-15
-
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребенку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события . . .
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри . . .
Не мальчик - кукла. К тому же, развитый - не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе . . .
"Что, болит? Бабушка?" - спросил мальчик. "Да", - отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят . . .".
И, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
- Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!
Растроганная бабулька спрашивает:
- Откуда ж ты такой хороший?
- Из Назарета, бабушка . . .
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке . . .
http://honda-jazz.ru/viewtopic.php?t=1930&p=154721