-
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов, я - прима!
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!
- У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
- А у тебя теща кем работает?
- Она ветеринар, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к Вам приходит!
-
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но: просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже:
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе:
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смотрит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами: Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму: Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики: ОН ЛАМПОВЫЙ:
-
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...
http://s5.rimg.info/6d68381b6cb7a356...8022512a8b.gif
-
- он сказал, что не ест морковь. я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью: ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть, сказал "как вкусно". а я бы ему всё потом и открыла.
- но очень сложно, оказывается, скрыть от человека, что в блюде эта пресловутая оранжевая херня...
- ...когда у него, б***ь, на неё острая пищевая АЛЛЕРГИЯ.
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с огурцом.
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!
Освежающая маска для лица.
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет.
-
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .
Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
-
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
Мне подарили талисман, притягивающий деньги.
Повесил его в машину и что вы думаете?
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
-
Мужик с потрясающей барышней заходит в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки. Телка ее надевает. Кайф!
- Эта шуба стоит 85 000$. - говорит продавец.
- Никаких проблем! Сейчас я выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того, как чек подтвердят в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник мужик снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул:
- На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни...
-
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА! !
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Школьники часто спрашивают в библиотеках.
1. А. Гончаров 'Облом'
2. Л. Толстой 'Вой на эмиров'
3. М. Лермонтов 'Героин нашего времени'
От женщиногромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
-
Приходит мужик к врачу и жалуется: -
Доктор, у меня жена глухая.
Врач: - Насколько глухая?
- Да я не знаю.
Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на
5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин? ".
Жена: "Да третий раз говорю, щи".
***
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
***
Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
-
Дорогой дедушка Мороз! Обращаемся к тебе всем народом. Наведи в стране ПОРЯДОК. Вымой подъезды. Выведи из кризиса. Убери на улицах мусор. Восстанови детские площадки (какие-то козлы их все время портят). Построй жилье, на которое можно честно заработать. И чтобы каждому по машине. И дороги без ям. И чистый воздух, тоже каждому. Поменяй нечестных чиновников - на честных. Сделай, чтобы не брали взятки (мы их тогда давать не будем). Сдай за нас сессии. И вложи в головы знания. Куда сейчас без знаний? Только в "менеджеры". Завези в больницы хорошую аппаратуру нашего производства. Построй новые заводы, современные научные центры. Подними рубль, сделай его твердым. Сделай телевизор умным и добрым. Сними мультфильмы, которые не страшно показать детям. Сделай нас здоровыми и красивыми (особенно там, где пузо). Обеспечь больницы донорской кровью (доноры гады сдают совсем мало). Научи нас мечтать и творить.Научи создавать великое. У самих как-то не получается. Ну ты понял, дедушка, сделай как-нибудь так, чтобы за страну не было стыдно. А МЫ ДЛЯ ТЕБЯ ПОД ЁЛОЧКОЙ СПЛЯШЕМ.
Согласно графику народ будет под ёлочкой плясать с 30 декабря по 9 января. А Дед Мороз нам поможет. По крайней мере ямы на дорогах снежком засыплет