-
Стоит мужик на остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит: "Дурачок" - и бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей - мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда.
-
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
-
Договорились муж с женой, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: корм для канареек 5 долларов, кости для собаки - 7 долларов, разное - 876 долларов.
Ин еллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Интеллигент растерянно смотрит вслед .
- ну и хам!
- И не говори, - поддакивает жена.
- Ни Тебе здрасьте, ни Мне до свидания!
- Дочь, когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела в виду в00-00 , а не в одной туфле и рваном платье.
-
-Святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
-Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин как нефиг делать...
-
Изя! Вы когда нибудь видели идеального мужчину?
- Сам лично не видел. Знаю только, что он был первым мужем моей Софочки.
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- Офигела ?...В 40 лет?!
Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
Первый признак склероза - это когда ты начинаешь забывать завязывать узелки на память. А второй признак - это когда ты помнишь, что следует завязать узелок, но не можешь вспомнить, как эти узелки завязываются.
Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
-
Сидят в джунглях две обезьянки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна обезьяна другой: Опять он зверей пугает.
Вторая: Да, нет, он уже всех давно распугал. Наверно, снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
В старинном замке гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение.
Привидение говорит печально: Я здесь обитаю уже четыре столетия…
Гость радостно: Ой, как хорошо! Тогда вы точно знаете, где здесь туалет.
-
Больной спрашивает: - Доктор, я вылечусь? Доктор: - Да мне самому интересно
-
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся и говорит:
- Моя любовница.
Жена с гордостью:
- Наша лучше всех!!!
-
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
Из рапорта участкового:
"... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
-
- Дорогой,ты куда?
- На скачки.
- Ну, ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза.