Страница 1 из 29 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 283

Тема: Юмор одной строчкой

  1. #1

    Юмор одной строчкой

    Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.

    Настоящие мужчины ещё встречаются - но чаще друг с другом

    Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

    Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось..

    Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

    Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!

    Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..

    Хочется быть хрупкой… но то избы горят, то кони скачут ...

    Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

    Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...

    Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!

    Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....

    Вчера подралась из-за парня… С мужем…

    С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

    Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

    Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?

    Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

    Минздрав докаркается.

    У меня такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

    На что не пойдешь ради денег, даже на работу!

    Женская логика - это травма для мужской психики.

    Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

    Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

    Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..

    Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!

    Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

    Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

    Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.



    В моем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно. Остается только жить, причем в свое удовольствие!

  2. #2

    Re: Юмор одной строчкой

    На откусанном яблоке лучше увидеть целого червя, чем его половинку.

    Всегда старайся выглядеть умным. Ничего, привыкнут.

    Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гибэдэдэшника.

    Поближе узнаешь - подальше пошлёшь.

    Только спорт может сделать человека хромым и горбатым.

    Жизнь такова, какова она есть и больше не какова.

    Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

    Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

    Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.

    Косоглазие – это один из способов самосозерцания без медитации.

    Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

    Утро вечера бодунее.

    «Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!»

    «Hеаd&Shоuldеrs»: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

    Не чаем единым ссыт человек.

    И на самую быструю муху найдется меткий тапок.

    Уходя, гасите всех.

    Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше.

    Не рой другому яму. Лучше воспользуйся той, которую вырыли тебе.

    Почему, когда смотришь сверху, сбоку кажется, что снизу ничего не видно?


    В моем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно. Остается только жить, причем в свое удовольствие!

  3. #3
    Banned
    Регистрация
    20.01.2011
    Адрес
    Владимирская область
    Сообщений
    698

    Re: Юмор одной строчкой

    Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

    Командовать в доме должен кто-то одна..

    Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

    Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

    Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

    Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

    Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

    Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

    Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

    Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

    Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

    Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

    Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

    Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

    У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

    Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

    Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА

    Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

    Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать...

  4. #4
    Banned
    Регистрация
    20.01.2011
    Адрес
    Владимирская область
    Сообщений
    698

    Re: Юмор одной строчкой

    Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

    Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

    Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    Герасим налил Муме щей

    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

    Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

    Отец Чацкого умер в детстве

    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    Под старость лет его приковало к постели раком.

    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

    У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

  5. #5
    Banned
    Регистрация
    20.01.2011
    Адрес
    Владимирская область
    Сообщений
    698

    Re: Юмор одной строчкой

    отрывки из объяснительных

    Работаю в образовательном учреждении и по долгу службы часто приходится читать объяснительные наших доблестных студентов. Приведу наиболее смешные, на мой взгляд, отрывочки (без редактуры):

    - Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;

    - Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться.

    - Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.

    - Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.

    - Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.

    - Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.

    - Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.

    - Я отказываюсь учаВствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.

    - Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие не нужные вещи.

    - В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.

    - В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, пото что вы не умеете учить тараканов.

  6. #6
    Banned
    Регистрация
    20.01.2011
    Адрес
    Владимирская область
    Сообщений
    698

    Re: Юмор одной строчкой

    Почему человека после фразы "У меня просто нет слов!" невозможно заткнуть?

    Шел третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала, что это конец...
    Сочный помидорчик заменил котлету. Минимум калорий – я худею к лету!
    Божия коровка, полети на небо, принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
    Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек, штучек пять эклеров, тортика кусочек..
    Что? Да-да, я помню, я худею к лету. Только жрать охота... А, ну её - диету!!!

    – Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

    Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера

    Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть!

    Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета!

    А ночью печеньки превращаются в попу...

    Если у вас никогда не сбываются гороскопы, значит родители вам врали про дату
    рождения. Может, они сами её не знают. А может, они купили вас у цыган....

    - Ты спишь ? -Нет ! -Тогда вставай ! - Тогда сплю !

    Утром ваш кот загадочно улыбается, тапки лучше не одевать...

    Почта России. И пусть весь мир подождёт...

    Вчера ночью пятеро гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

    Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву...

  7. #7
    WesHik61
    Guest

    Re: Юмор одной строчкой

    Прикольные фразы учителей

    Ну что, дети, сделаем перекур?
    Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
    Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
    В десятом классе стыдно в туалет ходить.
    Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
    А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
    Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
    В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
    Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
    Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
    Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
    Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
    Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
    Вы меня усвоили?
    Ты весь урок смотришь на меня затылком.
    Микробы попадают в наш организм с руками.

  8. #8
    WesHik61
    Guest

    Re: Юмор одной строчкой

    Фразы, подслушанные
    в парикмахерской:
    – Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять...
    * * *
    – Постригите под« полубакс»...
    * * *
    – Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ...
    * * *
    – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
    * * *
    – Меня обрезать, но не очень...
    * * *
    – Сделайте мне удлиненный зад...
    * * *
    – А , мне можно самой помочиться?
    * * *
    – Мне челку покусайте, пожалуйста...
    * * *
    – Уберите этот бардак с мозгов ...
    * * *
    – У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.
    * * *
    – А , мне только передок подрезать !
    * * *
    – А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
    * * *
    – Хозяйство мое в порядок приведите !
    * * *
    – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ...

  9. #9
    Людмила-26
    Guest

    Re: Юмор одной строчкой

    Берегите родину – отдыхайте за границей.
    Больной пошел на поправку. Но не дошел.
    В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
    В историю трудно войти, но легко вляпаться.
    Вам помочь или не мешать?
    Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
    Все идет хорошо, только мимо…

  10. #10
    Ветеран Аватар для Виктор Сергеевич
    Регистрация
    17.11.2010
    Адрес
    московская область
    Сообщений
    2,621

    Re: Юмор одной строчкой

    Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!
    Верен своему постоянству,постоянен своей верности.

Страница 1 из 29 12311 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •