не история, но..
Племяннице (16 лет) позвонила подружка, она начинает собираться.
и такой у нас с ней диалог.
- Ты куда?
- Подружка позвала её дедушку помять.
- ?????
- Может помянуть?
- Ой, точно, помянуть.
не история, но..
Племяннице (16 лет) позвонила подружка, она начинает собираться.
и такой у нас с ней диалог.
- Ты куда?
- Подружка позвала её дедушку помять.
- ?????
- Может помянуть?
- Ой, точно, помянуть.
Жена на 8м месяце беременности, ждем второго малыша первому 3 годика. Пузо у нее уже большое и вставать тяжело, а мелкого нужно обязательно ночью поднять и сводить в туалет, иначе обязательно описается и будет из-за этого переживать потом. Ну жена и попросила меня что мол когда она меня ночью побудит чтоб сводил мелкого в туалет. Что получилось, в 3 часка ночи жена меня толкает и говорит мол сходи пописай, ну я встал и сходил пописать вернулся и уснул. Жена второй день не разговаривает.
Коричневая икра
Иностранцы в Раше07.11.2013
Жареный поросенок презрительно смотрел на людей сверху вниз. Свинтус был нарисован масляной краской на натюрморте. Сама картина висела над кассой в столовой самообслуживания офисного центра. Натюрморт своей аппетитной красотой должен был отвлекать посетителей от слипшихся макарон и картофельного пюре из порошка.
Но привычные ко всему мелкие клерки и работяги не обращали на репродукцию внимания. Изголодавшись с утра на работе, они были готовы закинуть в свои желудки все что угодно, лишь бы побольше и подешевле. Непонятно какими путями в эту очередь затесался иностранец с переводчиком. Толмач брезгливо оглядывал блюда на прилавках, а зарубежный гость опасливо вдыхал незнакомые запахи и озирался по сторонам. Поросенок на картине скривился:
- Инострашка командировочный! Видали мы таких. Типа у них кризис, вот и решил сэкономить на суточных. Жадины забугорные!
Когда подошла очередь иностранного джентльмена, переводчик было напрягся, готовясь к выбору блюд в бедном столовском меню, но тетка на раздаче неожиданно блеснула знанием иностранных языков. Она по очереди ткнула толстым пальцем в подносы с едой:
- Порк (свинина), биф (говядина), фиш (рыба) , чикен (цыпленок)! – и на последнем слове она гордо оглядела очередь.
- Во как у нас! Не пострамимся перед державами, - хмыкнул поросенок на картине.
http://www.100story.ru/inostrantcy-v...html#more-4944
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я,
товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он:
— Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятерочки" точно так же прилетело.
— на Керченской, черный Форд-Мондео? — с ужасом спрашиваю я
— Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу:
— Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))
Эта история произошла прошлой зимой. Во дворе моего дома, детишки построили снежную бабу. Построили они её прямо посредине дороги! Я как раз сидел возле окна и наблюдал следующую картину: к снежной бабе подъезжает джип. Из джипа высовывается бритая голова и начинает орать на детей.
- Вы чего, совсем обнаглели?! Почему вы построили ЭТО посреди дороги!?
- А ну быстро уберите! А я всем вам сейчас устрою…
Дети, услышав это, естественно разбежались, оставив братка один на один со снежной женщиной. Браток, видимо решив отомстить наглым детям, сдает назад (метров на 15), разгоняется и сносит снежную бабу…
Точнее, он ПОПЫТАЛСЯ её снести, но, только изувечил себе бампер и разбил голову об лобовое стекло (пристегиваться надо)! Выяснилось, что дети построили снежную бабу вокруг надежно вкопанного в землю, старого, еще советского ГАЗОВОГО БАЛЛОНА! Врытого в землю, чтобы не проезжали машины…
http://ulibnu.li/tags/%D0%97%D0%B8%D0%BC%D0%B0/
Эту историю услышала от брата, заядлого рыбака. Его не пугают ни зимний мороз, ни жуткая жара. Как говорится: «Охота – пуще неволи». Вот в один из очень морозных дней собрался он на рыбалку с друзьями. Куча всяких приспособлений, дополнительная теплая одежда, какие-то самодельные палатки все погрузили в машину и поехали на рыбные места. Но какая же русская рыбалка без водки? Ее они тоже захватили, уж не знаю в каком количестве, но судя по произошедшему не мало. Добравшись до рыбного места, они решили, что нужно начать с приятного – с застолья в честь рыбалки. Праздник рыбака увлек, и не заметили, как начало темнеть. Решили не отвлекаться и продолжить его, а с утра приступить к полезному, то есть к рыбалке. Утром, проснувшись, они начали готовиться. Пробурили лунки, расставили палатки, подготовили снасти. Уже бы и приступить к любимому делу, но не могут найти наживку – мотыля. Всю машину перевернули. Нет мотыля. Зато нашли банку красной икры, которую брали на закуску.
- Мужики! А из чего же мы вчера бутерброды-то делали? – спрашивает брат. – Точно помню, что Серега икру приносил из машины.
- Мы, наверное, его съели!? Банки немного похожи, - виновато проговорил Серега.
Тут некоторые попадали от смеха, а у некоторых началось внезапное несварение желудка, хотя с вечера все было очень вкусно. Рыбалка на этом была закончена. Чтобы не вызывать сильных подозрений в семьях, рыбу решили купить у рыбаков находившихся поблизости. На малое количество привезенной рыбы, была отмазка: «Сегодня плохо брала». Но теперь у мотыля в машине было строго отведенное почетное место и эксклюзивная банка – так, на всякий случай.
http://4stors.ru/istorii-iz-zhizni/v...a-rybalka.html
Новогодняя история коллеги
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось
http://new.1000e.ru/publ/novogodnie_...014/16-1-0-280
Вчера дочь пришла с работу и рассказывает. Иду, вижу кошка на подоконнике 1 этажа сидит, видимо домой просится, нагулялась. Естественно первое желание пойти помочь бедному животному попасть в дом. Дочь подходит к окну, а там бумага с надписью: "Просьба не стучать, у кошки есть свой ключ". Кошка поворачивается, а у нее действительно висит на на веревочке ключ. (Шутники видать хозяева).
Смешно
Ваши права
Ответить с цитированием