Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 14

Тема: Один день женщины и один день мужчины

  1. #1
    Василина
    Guest

    Один день женщины и один день мужчины

    06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

    06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

    07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

    07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

    08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

    08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

    08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

    09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.

    09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

    09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

    10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

    10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

    11.00 Работа

    12.00 Напряженная работа.

    14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

    16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.

    18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».

    18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
    19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

    19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

    20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

    20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты ****ешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».

    21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

    22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».

    23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.

    23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

    00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

    01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.

    http://www.seti.ee/modules/news/inde...&start=460

  2. #2
    Ветеран Аватар для галина михайловна
    Регистрация
    28.01.2011
    Адрес
    Пенза
    Сообщений
    4,110

    Re: Один день женщины

    Ха-ХА Ха-ХА Ха-ХА Ха-ХА Ха-ХА Ха-ХА
    Благоразумен тот, кто не печалится о том, чего не имеет, и, напротив, рад тому, что у него есть.

  3. #3
    Людмила-26
    Guest

    Re: Один день женщины

    [url=http://[url=http://smiles.33b.ru/smile.173534.html]

  4. #4
    Banned
    Регистрация
    20.01.2011
    Адрес
    Владимирская область
    Сообщений
    697

    Re: Один день женщины


    01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле.

    И она еще на ЭТО способна после такого дня???

  5. #5
    tatianka
    Guest

    Re: Один день женщины

    Дааааааааа! Хороший денек!

  6. #6
    Людмила-26
    Guest

    Re: Один день женщины

    01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле.
    И она еще на ЭТО способна после такого дня???


    Исключительно на автопилоте, для порядка.

  7. #7
    Людмила-26
    Guest

    Re: Один день женщины

    Женский словарь с переводом

    Может быть = Hет
    Я виновата = Ты еще пожалеешь
    Hам нужно = Я хочу
    Решай сам = Веpное решение тепеpь очевидно
    Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
    Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
    Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
    Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
    Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
    Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
    Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
    Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

  8. #8
    Новичок
    Регистрация
    02.02.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    7
    НА ЗАМЕТКУ ЖЕНЩИНАМ.

    ЖЕНЩИНЫ В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.

    ЖЕНЩИНЫ Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

    ЖЕНЩИНЫ Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

    ЖЕНЩИНЫ Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

    ЖЕНЩИНЫ Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.

    ЖЕНЩИНЫ Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!

    ЖЕНЩИНЫ Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.

    ЖЕНЩИНЫ Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.

    ЖЕНЩИНЫ Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.

    ЖЕНЩИНЫ Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.

    ЖЕНЩИНЫ От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

    ЖЕНЩИНЫ Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

  9. #9
    Ветеран Аватар для WesHik62
    Регистрация
    13.03.2012
    Адрес
    г.Весьегонск Тверская обл.
    Сообщений
    1,852
    Размышлизмы Энди Руни о сорокаслишнимлетних женщинах:

    «С возрастом я всё больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40плюслетняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить «О чём ты думаешь?». Ей пофиг, о чём ты думаешь. Если 40плюслетней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдёт и будет заниматься тем, чем хочет — обычно чем-то куда более интересным. 40плюслетняя женщина знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет и от кого. Очень немногих женщин такого возраста интересует твоё мнение о ней или о том, что она делает. 40плюслетние женщины обладают чувством собственного достоинства. Они вряд ли закатят тебе истерику в опере или в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдёт с рук. Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную. Они знают, как ощущается неблагодарность. 40плюслетние женщины достаточно уверенны в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг поскольку не доверяет своему партнёру. Женщине постарше по барабану, если ты сочтёшь её подруг привлекательными. Она знает, что её подруги никогда её не предадут. У 40плюслетних женщин интуиция оракула. Тебе не надо ни в чём им признаваться — они и так все про тебя знают. Ярко-красная помада прекрасно выглядит на 40плюслетних женщинах, чего нельзя сказать о тех, кто помоложе. Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за сорок куда сексуальнее чем молодые. Сорокаплюслетние женщины откровенны и честны. Они тебе скажут в лоб, если ты скотина, или ведёшь себя как скотина. Тебе никогда не придётся гадать, как она к тебе относится. Так что да, есть много причин восхищаться женщинами, которым за сорок. К сожалению, нельзя то же самое сказать о мужчинах. На каждую сногсшибательную, умную, ухоженную женщину за сорок приходится лысое пузатое ископаемое в желтоватых штанах, выставляющее себя полным идиотом с двадцатилетней официанткой. Дамы, я приношу свои извинения. Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром», у меня есть новость. Сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки.»
    С сайта http://www.inpearls.ru/

  10. #10
    Ревнивая китаянка жестоко отомстила мужу, который попался на супружеской неверности http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=2274897

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Много лет назад , в этот день ....
    от Василина в разделе ИСТОРИЯ, СТРАНА, ЛЮДИ
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 21.09.2019, 14:24
  2. Это праздник со слезами на глазах.. 9 мая. День Победы.
    от Василина в разделе ИСТОРИЯ, СТРАНА, ЛЮДИ
    Ответов: 54
    Последнее сообщение: 08.05.2018, 11:34
  3. День войск ПВО
    от Виктор Сергеевич в разделе C Днем Защитника Отечества!
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 13.04.2014, 12:02
  4. Последний день работы при уходе на пенсию, если увольняешься.
    от Oma в разделе ЗАДАТЬ ВОПРОС ФОРУМЧАНАМ - все вопросы размещать здесь
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 26.02.2013, 15:39
  5. Один день кота (написанно не мной)
    от Вадим Устюжанин в разделе ЮМОР
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 19.08.2012, 12:40

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •