Страница 2 из 57 ПерваяПервая 12341252 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 563

Тема: Анекдоты.

  1. #11
    Ветеран Аватар для WesHik62
    Регистрация
    13.03.2012
    Адрес
    г.Весьегонск Тверская обл.
    Сообщений
    1,852
    Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
    - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
    - Так, так. Расскажите поподробней.
    - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов, я - прима!


    Новости психиатрии:
    Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!


    - У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!
    - Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?
    - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!


    - А у тебя теща кем работает?
    - Она ветеринар, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
    - То-то ты такой тихий, когда она к Вам приходит!

  2. #12
    Ветеран Аватар для WesHik62
    Регистрация
    13.03.2012
    Адрес
    г.Весьегонск Тверская обл.
    Сообщений
    1,852
    В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но: просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже:
    По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе:
    Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
    Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
    Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смотрит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
    Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами: Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму: Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
    - Мужики: ОН ЛАМПОВЫЙ:

  3. #13
    Пользователь
    Регистрация
    14.05.2012
    Сообщений
    40
    Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!



    Отжег недавно, смотрел футбол
    до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где?
    Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...


  4. #14
    - он сказал, что не ест морковь. я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью: ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть, сказал "как вкусно". а я бы ему всё потом и открыла.
    - но очень сложно, оказывается, скрыть от человека, что в блюде эта пресловутая оранжевая херня...
    - ...когда у него, б***ь, на неё острая пищевая АЛЛЕРГИЯ.

    Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?

    Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

    Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

    Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с огурцом.

    Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

    Освежающая маска для лица.
    Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет.
    На столе передо мной лежат 4 буквы. О П Ж и А. И пока я из них не сложу слово СЧАСТЬЕ я никуда от сюда не уйду.

  5. #15
    Пользователь
    Регистрация
    14.05.2012
    Сообщений
    40
    Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .

    Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе

    На свадьбе знакомятся гости:
    - Девушка, вы со стороны жениха
    или невесты?
    - Я — подруга жениха
    на стороне.


    Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
    Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
    Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
    Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много
    ?
    Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
    Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
    Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
    Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

  6. #16
    Жена кричит на мужа:
    - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
    Муж отвечает:
    - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.


    Новости.
    Коротко о главном.
    Культура. Страшно.
    Политика. Грязно.
    Спорт. Стыдно.

    Мне подарили талисман, притягивающий деньги.
    Повесил его в машину и что вы думаете?
    На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...

    У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
    Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".


    Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
    С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
    Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
    Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
    Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
    — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
    — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…




  7. #17
    Пользователь
    Регистрация
    14.05.2012
    Сообщений
    40
    Мужик с потрясающей барышней заходит в один из самых дорогих меховых магазинов.
    - Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки. Телка ее надевает. Кайф!
    - Эта шуба стоит 85 000$. - говорит продавец.
    - Никаких проблем! Сейчас я выпишу чек.
    - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того, как чек подтвердят в банке.
    Мужик с дамой ушли. В понедельник мужик снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул:
    - На вашем счету ничего нет!
    - Я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни...

  8. #18
    Пользователь
    Регистрация
    14.05.2012
    Сообщений
    40
    Самолёт над Москвой терпит бедствие.
    "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
    - Может сюда?
    - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
    - Может на лес?
    - ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
    - А может... (экипаж склонился над картой)
    - Точно! РУБЛЁВКА! !

    - Почему ты не носишь мой подарок?
    - 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.


    Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

    Школьники часто спрашивают в библиотеках.
    1. А. Гончаров 'Облом'
    2. Л. Толстои
    ̆ 'Вой
    на эмиров'
    3. М. Лермонтов 'Героин нашего времени'


    От женщиногромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

  9. #19
    Приходит мужик к врачу и жалуется: -
    Доктор, у меня жена глухая.
    Врач: - Насколько глухая?
    - Да я не знаю.
    Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на
    5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
    Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
    В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин? ".
    Жена: "Да третий раз говорю, щи".

    ***

    Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

    ***

    Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
    Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."


    В моем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно. Остается только жить, причем в свое удовольствие!

  10. #20
    Ветеран Аватар для WesHik62
    Регистрация
    13.03.2012
    Адрес
    г.Весьегонск Тверская обл.
    Сообщений
    1,852
    Дорогой дедушка Мороз! Обращаемся к тебе всем народом. Наведи в стране ПОРЯДОК. Вымой подъезды. Выведи из кризиса. Убери на улицах мусор. Восстанови детские площадки (какие-то козлы их все время портят). Построй жилье, на которое можно честно заработать. И чтобы каждому по машине. И дороги без ям. И чистый воздух, тоже каждому. Поменяй нечестных чиновников - на честных. Сделай, чтобы не брали взятки (мы их тогда давать не будем). Сдай за нас сессии. И вложи в головы знания. Куда сейчас без знаний? Только в "менеджеры". Завези в больницы хорошую аппаратуру нашего производства. Построй новые заводы, современные научные центры. Подними рубль, сделай его твердым. Сделай телевизор умным и добрым. Сними мультфильмы, которые не страшно показать детям. Сделай нас здоровыми и красивыми (особенно там, где пузо). Обеспечь больницы донорской кровью (доноры гады сдают совсем мало). Научи нас мечтать и творить.Научи создавать великое. У самих как-то не получается. Ну ты понял, дедушка, сделай как-нибудь так, чтобы за страну не было стыдно. А МЫ ДЛЯ ТЕБЯ ПОД ЁЛОЧКОЙ СПЛЯШЕМ.

    Согласно графику народ будет под ёлочкой плясать с 30 декабря по 9 января. А Дед Мороз нам поможет. По крайней мере ямы на дорогах снежком засыплет

Страница 2 из 57 ПерваяПервая 12341252 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •