Анекдоты.

[SweetNady]

За рулем чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.

Коты и мужчины похожи: если они вдруг становятся ласковыми,
значит им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

Если вы заблудились в лесу, а компаса нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.-
- Но я замешиваю бетон.

[SweetNady]

Разговор с отцом невесты:
- Почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в карты...
- Не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Нашла в Интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьезных ошибок.

- Мам , а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Ну тогда мы реально матрешки!

Прочитала последний анекдот и вспомнила как меня спрашивал сын после того как мы ему почитали книгу "Происхождение человека" (хоть это и не в той теме). Меня родила мама, маму бабушка,
Бабушку прабабушка(он всех видел), а прабабушку - Обезьяна, что-ли. Потом его интересовал вопрос, как мы помещались в животике у мам. Себя он допускал, а вот про дедушку брали сомнения, сказал врешь, как он мог поместиться.

[Марья]

Владимир Владимирович, как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
- Чисто случайно. Карту перепутали.
- Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год )))

[SweetNady]

Суд. Судья- блондинке:
-Почему вы отравили своих соседей?
-Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Гаджеты - это такие штуки,
которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене,
сколько стоит, и в ответ слышишь: "Ну и гад же ты".

[Марья]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с вами.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

--------

Грешно смеяться, но смешно.

[Василина]

Яйценюх спрашивает у Турчинова:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
-
Сеня, как бы тебе объяснить... Давай лучше разберем на примере... Вот
возьми, сходи к Юле Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой
за Крым?
Яйценюк возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком? Яйценюк вернувшись:
- Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
- Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и педераст.

[Василина]

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

[Василина]

На злобу дня: "Украинец в ресторане. Официант: Вам воды с газом или без? Украинец: Не зли меня, с..а..."

[Alla42]

Так, вот никак не вставляются буквы в с..а... Что же это за слово?!

[Василина]

Это самка собаки. Последние точки просто так видимо, многоточие.