... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Круто! Дайте две!
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...
Жена приносит домой новые сережки. Муж: -откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу - откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом путевку на море. Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов. Вывод делайте сами...
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дай ластик.
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
-Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
-Ой! - вскрикивает лаборантка .
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дождь и ветер вычеркивай!..
Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально...
Чтобы научиться говорить по-китайски, нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.
Товарищ милиционер! Вот этот тип- меня за волосы таскал!
- Вижу, что таскал, ведь клок волос из головы вырвал,- осматривая голову пострадавшего, говорит милиционер. - А почему щека
распухла ?
- Да он по щеке меня ударил.
- А зуб?
- Он и зуб выбил.
- Так почему же вы по одному чубу скорбите?
-За щеку и за зуб я ему отплатил. Видите, на земле валяются его зубы. И лицо у него в синяках. А вот за волосы потаскать не смог - лысый он.
В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек:
- Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил!
- Этого не может быть - вы же мужчина!
- Да, но я же "голубой".
- Все равно, мужчина не может родить!
- Тогда что же у меня в штанах?..
Один родитель, когда его спросили "Что он может сделать для школы?, ответил: "Возбудить уголовное дело!"
Следующие 11 лет администрация школы его не беспокоила просьбами о материальной помощи.
Жить так, как хотите Вы, это не эгоизм. ЭГОИЗМ- это когда другие должны жить и думать так, как хотите Вы.
Анекдот " Диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней..."
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг ка-а-а-к даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на геркулесовой каше, мы бы тут уже год жили.
Жить так, как хотите Вы, это не эгоизм. ЭГОИЗМ- это когда другие должны жить и думать так, как хотите Вы.