Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки.
Встречайте новый продуктовый хит - ПЕРДЕЛЬКИ.
Жена - Дорогой ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж - могу. Значит так: я и пиво будду и водку будду.
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки.
Встречайте новый продуктовый хит - ПЕРДЕЛЬКИ.
Жена - Дорогой ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж - могу. Значит так: я и пиво будду и водку будду.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Достав палку колбасы, жена спрашивает мужа:
_ Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да, если вдоль.
- Папа, наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Благоразумен тот, кто не печалится о том, чего не имеет, и, напротив, рад тому, что у него есть.
Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
- Как вы можете терпеть такой шум?
- О, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
Идет урок истории, Молодая учительница спрашивает:-
-Дети, скажите, кто взял Бастилию? Иванов.
-Не знаю.
-Петров.
-Не знаю.
-Сидоров.
Не знаю.
Учительница заплакала и побежала к директору:
- Вы знаете, я у них спрашиваю, кто взял Бастилию, а они не отвечают.
-Не волнуйтесь, голубушка, не нужно расстраиваться. Если они и взяли, то поиграют и поставят на место, а не поставят, то скинемся и купим новую.
Анекдоты из России
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны....
http://www.anekdot.ru/id/462719
Гарики
Человек - это тайна, в которой
Завершается мира картина.
Совмещается фауна с флорой,
Сочетается дуб и скотина.
***
Как молод я был! Как летал я во сне!
В года эти нету возврата.
Какие способности спали во мне!
Проснулись и смылись куда-то.
***
Подвержены мы горестным печалям
По некой очень мерзостной причине;
Не радует нас то, что получаем,
А мучает, что недополучили.
Благоразумен тот, кто не печалится о том, чего не имеет, и, напротив, рад тому, что у него есть.
Могло быть и реально. У нас был знакомый кубинец, так он рассказывал, как они ездили в Союз и закупили уборочную технику. Какую, на месте не разобрались, а когда приехали домой, распаковали, то оказалось что это был снегоуборочный комбайн. Это в субтропики.
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты уже все мозги пропил, я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"
***
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
***
Приходит домой в стельку пьяный муж.
Жена:
– Где шлялся, скотина?
– На кладбище.
– Что, кто-то умер?
– Ты не поверишь, там все умерли.
У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина:
- Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.
***
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ, Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне-б такую маму!!!!!
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней.
Девушек не поймешь, блин... Она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел.
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу.
Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов, а сейчас - для лица.