Сообщение от SweetNady
Представляю эту сцену.
А мужчинка то каков, прохвост!
Командиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
Петр Семенович с удовольствием вставил батарейки в пульт.
Нажал любимую кнопочку №1 и покосился на старые часы с кукушкой.
Включился телевизор и диктор закашлял в микрофон:
- Только что нам сообщили, что Америку разорвало к ибеням!!!! И... Э...
- Это ж чего же я нажал? - удивился Петр Семенович.
Прочла анекдот - ничего в нём не нашла. Через пол минуты тупика дошло! Ухохоталассь и над Петром и над собой!
Внук-Вовочка спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
"Риск - это попытка пукнуть при поносе. " ( люди. прошу пардона, но ведь смешно!)
Алла, очень метко
- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой,говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого фига я пил в сентябре кофе?!
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ну, что нового?
-- Да вот, женился.
-- Ух ты! Красивая?
-- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
-- А фото есть? -
- Ага, вот, смотри.
-- Маа-а-аатерь Божья!!!
Ваши права
Ответить с цитированием