- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять
АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...
- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять
Анекдот понравился. Быстро его сочинили. Едва успел Путин принародно пожаловаться, что у него из крана ржавая вода течёт.
Женские мечты:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви,
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан,
10.30 - душ с применением сандалового геля,
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг,
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться,
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком,
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти,
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел,
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой,
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки,
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного,
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод,
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину,
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев,
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём,
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.
...и реальность:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова",
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку,
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки,
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад,
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома,
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки,
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 > недели),
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка,
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы,
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается,
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом,
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка,
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз,
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка,
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада,
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой,
01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса,
02.00 - полностью изнемождённой заснуть.
Жизнь - прекрасная штука. Как бы она ни старалась доказать обратное!
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... . Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
— Зятек, убей муху, она переносит заразу. — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь !
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
пьяный в стельку парень позвонил в участок дежурному:
- але, начальник! мою тачку обчистили подчистую.
- не волнуйтесь. расскажите, что украли?
- начальник, не поверишь, вынесли все! Cd-проигрыватель, руль забрали! прикинь, эти сволочи, даже педали спилили!
- сейчас приедем.
прошло три минуты, снова звонок дежурному:
- але, начальник! виноват, сел на заднее сиденье!
Девушка- не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Британские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредят мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Упавший в деревенский туалет новенький айфон автоматически напрочь отключает обоняние
и чувство брезгливости.
Вложение 873
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам... через год узнала, что квартира его.
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные.
Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА.....
Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!
Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Жить так, как хотите Вы, это не эгоизм. ЭГОИЗМ- это когда другие должны жить и думать так, как хотите Вы.
Белорусский анекдот дюже понравился!
И мне! Вот и нам нужно именно в этот день парад гейский разрешать
На столе передо мной лежат 4 буквы. О П Ж и А. И пока я из них не сложу слово СЧАСТЬЕ я никуда от сюда не уйду.
СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:
- Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
- Меня выгнали из дома. за непосещаемость.
- Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
- Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить все равно придется.
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского метрополитена.
- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.
- Лично я вкладываю деньги водку! Где еще можно получить 40%?
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
Жить так, как хотите Вы, это не эгоизм. ЭГОИЗМ- это когда другие должны жить и думать так, как хотите Вы.
Ваши права
Ответить с цитированием
