Вызывает учитель в школу родителей ученика, приходит отец. Она ему говорит , ваш сын плохо ведет себя, плохо учится. Вчера я спросила-"Дети у какого животного самые большие яйца? Он ответил что у слона."
Отец спрашивает- " А как надо было ответить?"
Учительница - "У страуса"
Отец стоит озадаченный и говорит тихо -"А я то думал, почему страусы не летают?"
В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.
Попросила у мужа золотое кольцо на Новый год… Подарил!!! Сижу… Слушаю!
Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много…
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее…
— Новую хочу, с этой я уже заколебался …
Прораб, на стройке, объясняет технику безопасности школьникам: ” наденьте каски, дети. А то, на прошлой экскурсии, один мальчик не надел каску, и его убило. А девочке кирпич упал прямо на каску, так она только улыбнулась.” ”А что сейчас с этой девочкой?” — осторожно интересуются школьники. “С ней всё в порядке, — бодро отвечает прораб, — она и сейчас улыбается”.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!
Весь Советский Союз смеялся над анекдотами про Вовочку. Теперь Вовочка смеётся.
Звонок бухгалтеру от директора…
— Коля, ты там чем занимаешься? …
— Ну, как обычно, сводкой, сверкой… . .
— Водку выливай… Верку выгоняй… у нас ревизия!
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Благоразумен тот, кто не печалится о том, чего не имеет, и, напротив, рад тому, что у него есть.
Девушка решила погадать на Старый Новый Год. Затопила соседей, сожгла квартиру, попала валенком в какого-то мужика. Приехали и милиционеры, и пожарные и врачи. Теперь сидит, думает, кто из них её суженый.
Верен своему постоянству,постоянен своей верности.
Повезло девушке.
- А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
-Поправляйтесь!
Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь.
-Понравились вашему сынишке подарки?
-Ой... Разбил все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
-И мой подарок разбил?
-Да нет, ваш молоточек целый.
-Я же просила тебя одну бутылку принести!
-Одной не было!...
До нас были предки
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки?!
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?
Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на все. А назло? А назло они готовы и на большее!
Ваши права
Ответить с цитированием
