Анекдоты.

[Василина]

.Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

- Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Беспорядок с точки зрения женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Беспорядок с точки зрения мужчины: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.

[SweetNady]

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличуц6 "Осторожно, очень злобная собака!"
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на собачку клевещете".

Наступило веселое время русской рулетки: если снегом с крыши не прибьет, то в г...но точно наступишь.

[SweetNady]

Пошел фотограф с охотниками медведя из берлоги поднимать, уж очень хотелось ему это дело снять. Но по ходу дела его медведь чуть не подмял, пришлось спасаться бегством. Охотники с медведем справились, возвращаются в сторожку, а фотограф там.
- Ну что , говорят, снял?
- Да, снял, постирал, уже сохнут.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко распахнутыми глазами. Та, что за рулем сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости - двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он, = ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". "Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

[Василина]

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б.... тебя таким словам научила?
***

[Василина]

Работаю в фотостудии. Входит клиентка.
Клиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая!?
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.
***
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
***
Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.
***
БАБНИК - это коллекционер бабочек.
**
Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.
***
Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…
***
Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду.
***

[WesHik62]

Работаю в фотостудии. Входит клиентка.
Клиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая!?
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.

Мой дежурный ответ в подобных ситуациях

***************
Обладая Совершенством, всё время чувствуешь себя Ничтожеством..
А обладая Ничтожеством, чувствуешь себя Совершенством.. - поэтому Мужчины изменяют даже совершенным Женщинам.


При семинаристе Сталине СССР выиграл войну.
При ФСБшнике Путине Россия поднялась с колен.
Нужен семинарист-фсбшник....может, так и на ноги встанем...

[Милуша]

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
— Почему вы так решили, Шимон?
— Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!!!

[Виктор Сергеевич]

Тонко подмечено.

[Милуша]

Это называется "в яблочко".

[WesHik62]

Милуша Вот это точно в самую точку.