Сейчас интернетах пишут так: Украине сала! Украине сала! Сала Украине!Сообщение от Марья
Сейчас интернетах пишут так: Украине сала! Украине сала! Сала Украине!
Благоразумен тот, кто не печалится о том, чего не имеет, и, напротив, рад тому, что у него есть.
Утреннее, анекдотное:
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!
Благоразумен тот, кто не печалится о том, чего не имеет, и, напротив, рад тому, что у него есть.
✿⊱╮Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
- Ваня, мы ведь уже поженились?
- Да!
- Давай тогда на шею пересяду.
Это и не анекдот даже. А инструкция к применению. Гениальная.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет. С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А что толку?!..
***
Учительница детям: "Дети, кричите в небо, Бога нет и покажите ему фигу!"
И видит, что еврейский мальчик стоит молча.
Она ему: "Почему ты молчишь?"
Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать?
А если там кто-то есть, то зачем портить с ним отношения?"
Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву,
возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А какава?
МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА
Господи, избавь меня от женитьбы!
Но если я все же женюсь, избавь
меня от рогов!
Но если уж без рогов нельзя,
пусть я не знаю об этом!
Но если я об этом узнаю,
пусть меня это не волнует!
Поставили зайца в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Hет, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает,
тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?
http://rutube.ru/video/9dd033f0d9be9...d1d02e9c52031/
Встала баба на весы, сняв с себя одежду,
Ваши права
Ответить с цитированием
