Вызываю такси, диспетчер говорит: "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты".
Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!"
Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"
Вызываю такси, диспетчер говорит: "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты".
Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!"
Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"
На столе передо мной лежат 4 буквы. О П Ж и А. И пока я из них не сложу слово СЧАСТЬЕ я никуда от сюда не уйду.
Запись в блоге:-
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали ; послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую)))
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
Благоразумен тот, кто не печалится о том, чего не имеет, и, напротив, рад тому, что у него есть.
Дед Мороз
стучится в дом,
начинается
дурдом: пьет
колхозник и
таксист,
тракторист и
коммунист, врач-
нарколог тоже
пьет... Здравствуй,
здравствуй Новый
Год!!!!!!!
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!
Чтение для ума- то же, что физические упражнения для тела.
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: "За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание". Жена "Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.
Чтение для ума- то же, что физические упражнения для тела.
Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20.
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.
Чтение для ума- то же, что физические упражнения для тела.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется
Розговор в детском саду.
Вовочка:
-Маш, а ты баба горячая?
Маша:
-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.