Аааа!...
Аааа!...
Что такое счастье ?
-- Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье ?
-- Это иметь такое счастье.
***********
Кум просит кума:
— Слышь, кум, мне в город надо съездить, по делам вызывают, выручи, последи за
самогонным аппаратом, пока меня не будет
— А, что надо делать-то?
— Да, ничего сложного – сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь надо
два ведра воды налить.
Сидит кум за аппаратом, поменял пару банок, потом берет ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами – а в доме менты уже:
— Ну что, гражданин, будем, значит протокольчик составлять?
— Почему не будем – будем! Значит, так, пишите: «Иду я по улице – смотрю из
дома кума дым коромыслом валит. Я сразу же решил, что пожар, заскочил домой
схватил два ведра с водой, прибежал тушить… А тут такая картина, значит, сидят
в хате моего кума менты, и самогонку гонят, пока хозяина нет дома…”
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
*****
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
********
=В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Стоят верблюд - сын верблюд отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и, когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
С.: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
С: Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в зоопарке?
- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно всё успеют.
- Мама, а если вдруг я не смогу сдать ЕГЭ?
_ Возьмешь в руки метелку и будешь работать ландшафтным дизайнером.
- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
- Вообще-то это мой сын.
В магазинах появились чипсы со вкусом перечня запрещенных к ввозу продуктов.
Кто в Керчи на переправе стоял, тому московские пробки не страшны.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне.
Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...
- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.
-Теперь, когда мы уже поженились,
Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
-Таки семь
- Я таки седьмой?
-Та не, Изя, ты таки третий...
- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...
Одесский юмор.http://www.stranamam.ru/post/8403674/
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
Сообщение от Alla42
Ваши права
Ответить с цитированием