Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем???
Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!
Муж кричит на жену:
- Идиотка! Ты идиотка!
Жена спокойно так:
- Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!
Судя по рекламе, только в нашей стране женщины ухаживают за кожей рук с помощью средств для мытья посуды.
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь:
может быть, вам стоит приобрести абонемент?
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - как бы случайно
рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном,
что он поверил, что ему так лучше.
При первых же признаков землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел.
Я думал - ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из руша-
щегося здания и вернется за остальными!
- Не-а, мы оказались на кухне возле его мисок!
- Не представляю, как раньше люди жили без компьютеров! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!...
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный,
одинокий, , всеми проклятый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Бабка в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Илиады».Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась — — Вот ЭТО — помню!!!..А на хрена я в этот троллейбус села , убей Бог, не помню!!!..
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо,
через пол часа видели в другом штате.
В морозной Якутии водяной пистолет летом игрушка.
Зимой- травматическое оружие.
-Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.
-Знаю, но у меня вы уже занимали.
Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я приговариваю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
Из Центробанка РФ пропало более 100 миллиардов долларов.
Следствие уверено: виноват рыжий кот.
Наступило странное время года...
Утром ночь, вечером ночь. А днем я работаю.
Армянскому радио задали вопрос: "Может ли Россия
отказаться от импортной оргтехники?"
Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих
работать на счетах"
Ваши права
Ответить с цитированием