Анекдоты.

[WesHik62]

на самом деле, путин назначил шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
но сергей кожугетович не сразу разобрался, что такое мо, и принял на себя руководство московской областью.


из советской педагогики.
сочинение на тему "как я провел лето". вовочка пишет "отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. оценка могла быть лучше, если бы вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.


- а вы знаете имя самой счастливой женщины в россии?
- ?
- ее зовут галина!
- откуда вы это взяли?
- посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "галочки"!


аэропорт. на обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. косит. в этот момент самолет выруливает на взлёт по этой самой дорожке. дядька отходит метров на 15-20 и ждёт. капюшон на голове, в руке коса. борт катит мимо, мужик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
пилот по рации:
- диспетчер, скажите этому косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!


C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- мадам, да вы весите больше меня! !
на что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

[Милуша]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит...

[Виктор Сергеевич]

Новый год,закончилось застолье.Хозяйка укладывает гостей спать.
Тут ляжем мы.
Коля,Ваня и Саша спят в нашей.
Ты Люся спи с Дусей,ты Маша спи с Дашей.
Тьфу запуталась,спите как хотите.

[SweetNady]

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? тттттты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было.

[Люд@Mila]

Умом Россию не понять,
пока не выпито ноль пять,
а если выпито ноль пять,
то дело кажется не хитрым,
попытка глубже понимать
уже попахивает литром....

[WesHik62]

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"


Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"


- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!


Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили
гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.


Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

[SweetNady]

Если тараканы в доме странно себя ведут, значит, в голове у них завелись люди.
Группа потерявшихся а джунглях туристов была найдена по ругающимся попугаям.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью вилки и ножа съесть стакан семечек.
Если красивых женщин вокруг больше, чем обычно, завтра с утра будет болеть голова.
Ваш котенок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить.
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.

[WesHik62]

Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- Б…Ь, ОНА И ТУТ УЖЕ РАССАДОЙ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?


Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

[WesHik62]

уроки корпоративного управления

урок 1.

мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. после непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. открыв дверь, она видит своего соседа боба. не дав ей вымолвить и слова, боб говорит:

- "я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед бобом обнаженной. насладившись зрелищем, боб передает ей 800$ и уходит. смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "кто это был?",

- "наш сосед, боб", - отвечает она.

- "отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

мораль: если вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, вы можете избежать нежелательных последствий.


http://www.bizneskirov.ru/article_view?a_id=2130

[WesHik62]

"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце . Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

- Это ты что, тебя пучит что ли?
- Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так... мысли вслух...


Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
- Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
- Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
- Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
- Вот здесь бриллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
- Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
- И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
- Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.