Верен своему постоянству,постоянен своей верности.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.
К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
СПЕЦНАЗ - ЭТО НЕ ПРОСТО, ИЛИ ЧЕМУ УЧАТ В СПЕЦПОДРАЗДЕЛЕНИЯХ.
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
http://www.perunica.ru/iumor/5903-sp...deleniyah.html
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото !
В кабинете у психоанолитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела.
Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
Синоптики:
— В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке
Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — море.
Встретились два мужика, долго не виделись.
— Пойдем, встречу отметим, как—никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?!!
— Ну помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!
А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
— Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
Даааа, хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь....в новом городе....под новым именем
Что надо делать, чтобы стать известным: раньше, в СССР: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
Сейчас , в Росии : выставить своего кота или свою опу на Ютуб.
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" Hа
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ******! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Hу и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
- Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
- Потому что Маккейн отказался.
Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили стал губернатором Одесской области. Так далеко использованный контрацептив ещё никто из дому не выбрасывал.
Ах, Одесса, саакашвилина у моря
Ах, Одесса, хлебнешь ты с Мишей много горя...
Если с приходом Мишико там, в Одессе, ещё долго будут юморить и смеяться своим и чужим шюткам - значит он пришелся ко двору и одесситы им довольны. Всё дело в самих одесситах.
Ваши права
Ответить с цитированием
