Анекдоты.

[Виктор Сергеевич]

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули", или про "Балтику"?
— Про Windows!


Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

[Василина]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

[Виктор Сергеевич]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала
С сайта http://www.inpearls.ru/

[Виктор Сергеевич]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
С сайта http://www.inpearls.ru/

[Василина]

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

***
– Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
– А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
– Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
– Нет.
– А фотографии тебе показывали?
– Ну в Норильск, так в Норильск.

***
Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого. — Вот салон… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

***
— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

***
Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

[Виктор Сергеевич]

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Вот уж точнее не скажешь.

[Василина]

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18.

Ты ругаешь страну, хотя еще так молод. А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.

— Как называется человек, который не различает цвета? — Дальтоник. — А как называеся человек, который различает цвета? — Расист.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? — Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? — А почему второе? — Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: — Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? — Садись рядом, расскажу. Мужик садится. — Дело в том, что скамейка окрашена..

[Виктор Сергеевич]

[Alla42]

[Василина]

Газеты Россия не было тогда. Была газета Советская Россия