. Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
. Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Верен своему постоянству,постоянен своей верности.
Старушка раскачивается на кресле-качалке, размышляя о ее долгой жизни, когда внезапно появляется волшебная фея и сообщает ей, что она исполнит три ее желания.
«Ну, теперь, — говорит старушка, — я думаю, я бы хотела быть действительно богатой».
***ПУФ*** ее кресло-качалка превращается в сплошное золото.
«И, наверное, я бы не прочь быть молодой и красивой принцессой».
***ПУФ*** она превращается в красивую молодую женщину.
«Твое третье желание?», — спросила фея.
В это время перед старухой проходит ее любимый кот.
«Ох, ты можешь превратить моего кота в красивого принца?», — она спрашивает.
***ПУФ*** перед ней стоит молодой человек, более красивый, чем кто-либо мог себе представить.
Она смотрит на него, пораженная. С улыбкой, от которой дрожат ее колени, он подходит к ней и шепчет на ухо: «Ну что, теперь тебе жаль, что ты меня кастрировала, не так ли?»
Верен своему постоянству,постоянен своей верности.
Список бессмысленных вещей, от которых стоит отказаться:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: Да знаю я, знаю!
- одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстр
http://anekdotov.net/anekdot/all/hdttrschnknsflt.htm
Весь список -это мой муж.
Моё-только 2 пунктика: высказывание микроволновке и поход в магазин за сахаром
— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
— Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
— А шо у них случится?
Кухни народов мира
1446112202_french_delicacy.jpg
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
http://www.radionetplus.ru/teksty/za...odov-mira.html