Пациент приходит к врачу и говорит:
-Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
-что за ******? Я тоже люблю сосиски.
-Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может, стоит, долг0 думает...
Наконец вспоминает и снимает деньги. Жена (удивленно)
-Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу:- В бассейне.
- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?- Ругательства опустить, мама?- Конечно.- Он промолчал.
Адам был один и Господь привел к нему Еву.
Так появилась поговорка:"НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДИ!!!"
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
- Алло, Валя?
- Да...!
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.
Три подруги решили отметить 8-е марта. У одной муж дома, у второй свекровь, а у третьей - трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам . Наутро встречаются их мужья. Один говори:- знаете моя наверно любовника завела - пришла вчера с букетом ромашек... Второй - а моя тоже пришла вчера выпивши с букетом роз, третий: у вас хоть по одному любовнику завели, а моя пришла пьяная и на голове венок "ОТ БРАТВЫ".
Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать как богиня! Я смотрела видео... Надо поговорить.
Алла, хорошо снимает кашель молоко с инжиром.
А для поддержания тонуса еще один небольшой анекдот на тему здоровья: Перебрала домашнюю аптечку, судя по ней, у нас две цели в жизни - успокоиться и не обкакаться. ( это не ваш диагноз)
Поправляйтесь.