Анекдоты.

[Милуша]

Путин: А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: А у нас переворот, вот. Лукашенко: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: А у нас переворот, вот…
Лукашенко: А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: А у нас переворот, вот!
Обама: Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет — у того переворот. Вот!

Вот такой вот переворотный юмор с черным окрасом.

[Василина]

Американцы протест пришлют на такой стишок. Обвинят в расизме.

[Милуша]

Мы их в Комиссию отправим, чтобы она не дремала.

Муж прислал мне смс :
Задумайся ! Кухня — женский род, Спортзал — мужской род | раковина — ж.р.,
Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!.............

Пишу ответ :
Хи-хикс!! Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, .............
покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка, кстати, тоже женского, а пиво вообще среднего... Ну и как?????.......

[Василина]

У них же там, упоминание или фото банана вкупе с их президентом воспринимается как расизм. Родниной пришлось однажды объясняться http://www.kp.ru/daily/26133.7/3023995/

[Милуша]

Да мало ли что у них там и с чем ассоциируется-воспринимается. У них свой юмор, а у нас свой. А кадило из ничего раздуть можно. Я бы на месте Родниной не стала объясняться вовсе, однако она-то вынуждена "вилять хвостом" перед ними, т.к. если не двумя, то одной-то ногой уж точно там увязла. А нам терять нечего, т.к. по-нашему банан он и в Африке банан.

[SweetNady]

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
-Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
-Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
-Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:-
- Ну-у... в общем подушка безопасности работает...

[галина михайловна]

Действие происходит в будущем. Идут два еврохохла по ЕвроКрещатику. Оба в лифчиках и еврогейских стрингах со стразами. Один другому говорит:

- Мыкола, та що-то мэни лифчик жмэ, та стрингы дюже натирають.

- Терпи Петро! Це наш европэйськый выбир!

[Alla42]

Стук в дверь. Иду открывать. Вваливается толпа с ружжами :" Ты за Европу чи за Рассию?" - " За Европу". Стянули мои штаны, отлупили по с...ке. Ушли Стук в дверь. Иду открывать. Вваливается толпа с ружжами:" Ты за Европу чи за Рассию?" - " За Рассию". Стянули мои штаны, отлупили по с..ке. Стук в дверь... Стягиваю штаны, иду открывать дверь... Этот анекдот мне вчера рассказали по телефону мои любимые донецкие , которым вчера я свободно дозвонилась. Посмеялись!!! Настроение у них хорошее, страхов пока никаких нет. Готовятся к дачам.

[Марья]

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У Вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть! Вон я ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с Вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

[WesHik62]

Стук в дверь. Иду открывать.

Это старый анекдот. Он начинается словами - "Сижу пью чай..." ну а дальше по ситуации и заканчивается. "Сижу пью чай. Стучат. Снимаю штаны иду открывать. Входит соседка за солью."